вторник, 02 января 2007
03:21

Удаляю записи из старого дневника. Самые запомнившиеся - здесь.

[bowl's breaker]
24 января 2005 года

25 января 2005 года

26 января 2005 года

4 февраля 2005 года

23 мая 2005 года

19 февраля 2006 года

23 марта 2006 года

10 апреля 2006 года

29 апреля 2006 года

1 мая 2006 года

20 мая 2006 года

25 августа 2006 года

19 сентября 2006 года

13 октября 2006 года

16 ноября 2006 года

18 ноября 2006 года

26 ноября 2006 года

19 декабря 2006 года

23 декабря 2006 года


Кто осилил - спасибо.




URL
понедельник, 01 января 2007
21:59

[bowl's breaker]
Фразы Нового Года:

"Не, ну, нормально мне такие вещи говорить?"

"Мне кажется, мне надо.."


URL
четверг, 28 декабря 2006
01:29

[bowl's breaker]
Спасибо, мама, что испортила мне еще один новый год.

URL
среда, 27 декабря 2006
15:01

[bowl's breaker]
Вы бы знали как я хочу лето.

И даже дело не в том, что я не хочу учиться.

Я просто хочу чувствовать солнечное тепло.



Не греть ладони в чужих перчатках.

Не носить кучу свитеров и футболок.

Не нестись скорее домой, чтобы отогреть свой замёрзший нос и щёки.



Я хочу гулять долго, долго..

И хочу не думать о том, что будет завтра.

Жить немного по-другому.







"Подождем..

Может будет еще одно лето..

И небо в искрах за окном..

Снова шопот жёлтых листьев,

И белый снег,

И снова наступит ночь,

И город ждёт.." (c)



DeaDKeDЫ




URL
вторник, 26 декабря 2006
23:23

[bowl's breaker]
.



URL
воскресенье, 24 декабря 2006
19:30

[bowl's breaker]
Фраза дня:
"Я отмечаюсь особой целкостью!" (с) by ~salamandra~


URL
понедельник, 18 декабря 2006
01:25

[bowl's breaker]
хМЕДВЕДЬх

"хотел тебя пригласить сёдня в рэд, но не получилось,
мы слишком поздно приехали с репы.
Мы сделали уже почти первый трэк! ура! так охуенно с вокалом!!! ааааа!!!!!)))))))))))
давай в четверг за тобой зайду в финэк, а? погуляем? я скучаю...)"




ну вот и чего теперь делать?
м?
эх..

URL
суббота, 16 декабря 2006
01:39

[bowl's breaker]
Ведь не всё заново.

Правда?



читать дальше

URL
пятница, 15 декабря 2006
00:35

[bowl's breaker]


читать дальше

URL
00:11

[bowl's breaker]
"Федь, ты, конечно, меня извини, но я не удержалась.


Вот чего чего я не ожидала - так это такого.
Я уже свыклась с мыслью, чтоб для того, чтобы тебя увидеть мне надо активно звонить тебе, писать смс.
Тогда может быть, ты найдёшь время для того, чтобы встретиться со мной.
Ладно. Насрать.
Я бы даже принимала бы нормально то гавно, которым ты меня постоянно поливаешь при этих редких встречах, считая это абсолютно естественным.
Неважно.
Но, неужели так сложно сказать "пока"?
"Да, мы всё ещё друзья" - писал ты мне в августе.
Ммм.. охуенные друзья.
Когда ты проходишь мимо, прекрасно видя меня, считаешь нормальным даже не попрощаться - это друзья?
Или может быть, когда я тебе кричу "Федя, пока.", ты не считаешь нужным даже обернуться - это друзья?
Это хуйня.
Понимаешь?
Может ты так был занят своей подругой, что тебе было на меня абсолютно по хуй?
Ну, тогда друзья, да.
Теперь, для того, чтобы ты обратил на меня хотя бы малейшую долю своего внимания на меня, мне надо подходить к тебе в плотную, чтобы ты меня уже точно замечал?
Когда мы подошли к перекрёстку, мне захотелось сказать тебе всё это в лицо.
Но так как я "маленькая и наивная" девочка, я не смогла этого сделать.
Возможно это глупо.
Но для меня это имеет совершенно другое значение нежели для тебя."



Блядь.

URL
среда, 13 декабря 2006
20:48

[bowl's breaker]
Не люблю делать поспешных выводов.

Но всё внутри кипит.

Хочется многое сказать.

Каждому.

Но не стоит.

Очень рано.

Нельзя, нельзя, нельзя.

Привязалась.

Очень сильно.



Спасибо за потрясающий день.

Всем.






URL
вторник, 12 декабря 2006
14:43

[bowl's breaker]
Такое ощущение что под моим коленом силиконовый шарик.
Больно.

Мои планы на сегодня - сидеть дома и страдать хернёй.
Я даже сделаю домашнее задание.
Потом лягу спать.
До этого буду втыкать Cannibal Corpse, который я только что закинула себе в плеер.
Мне очень весело.
Я же могу себя развлечь.

URL
08:29

[bowl's breaker]
Ну вот как я такое не люблю.

Вы бы знали..

Не люблю когда меня обманывают и это..

Не спрашивайте что.

Знайте, что просто не люблю.

><

URL
00:24

[bowl's breaker]
"И вроде пробились, и вроде бы просто живем.
Вот чай и еда, и немного улыбок в кармане...
Вот только мы тысячу лет не сидели на кухне вдвоем,
А - веришь ли - тянет. Жестоко по-прежнему тянет..." (с)





Ненавижу глупо себя чувствовать перед самой собой.
Идти куда - то с пониманием о дурацкой грусти.
И вроде причины знаешь и вроде не все так плохо.
Но по тихоньку понимаешь,что тебе уже не так интересно общаться с твоими любимыми друзьями, с которыми ранее могла проводить постоянно сутками.
Ты уже не понимаешь их, а они тебя.
Тебе нужны не пустые разговоры.
А что - то более интересное.
Что - то более значимое.
А этого нет.
И наваливается тоска.
Очень сложно менять вот так свои интересы.
Очень сложно быть не такой, какой привыкла быть, хотя многим напротив легче изображать человека или образ, но не себя.
Хотя я и меняюсь, может внешне, может частично приобретаются волевые качества или что-то еще, но душа остается одной и той же с самого детства...
И хочется сделать что - то глобальное или просто новое.
Но,конечно, этого не делаешь.
И даже себя развлечь не может.
А вот в этой самой душе и начает твориться беспредел и "бардак".
И с этим очень трудно справиться.

URL
понедельник, 11 декабря 2006
22:16

[bowl's breaker]
63 контакта в аське в сети.

12 контактов в инвинсибле.

И никто не пишет.

Обидно.

Дожёвываю пирожное, глядя на свои ногти.

Бред.

URL
суббота, 02 декабря 2006
00:06

[bowl's breaker]
Зачем то написала смс.
Зачем то перезвонила после того, как сбросил.
Зачем то услышала его голос.
Зачем всё опять как всегда?

URL
понедельник, 27 ноября 2006
21:22

[bowl's breaker]
Выходить из аудитории в университете и тут же быстро спускаться на пролёт между первым и вторым этажом, чтбы посмотреть пришёл ты или нет.

Потом стоять и ждать тебя на улице, нервно курить одну за одной, а потом неожиданно вспомнить, что ты сегодня не придёшь.

Идти по грибоналу, вспоминать всё, что ты мне говорил, когда мы шли по нему вместе.

Спускаться в метро.. Длинный, длинный эскалатор, по которому мы спускались только один раз.

Выходить из метро.. Ты брал меня за руку и мы вместе шли до моего дома.

Сегодня я опять одна иду по лиговскому. Захожу в тот двор, где мы раньше сидели, разговаривали, ты пускал колечки из дыма и говорил мне, что тебе приятно со мной сидеть даже в молчании, а я просто курила и улыбалась.

Потом мы проходили через другой выход, подходили к переходу около бкз. Ты никогда не разрешал мне переходить на красный даже тогда, когда не было машин.

Сегодня я не спеша пересекла дорогу на зелёный свет - по привычке.

Прошла бкз. Свернула. 5советская. Сколько раз мы по ней ходили, помнишь? Даже я не сосчитала бы. Но очень много. О чём мы только не разговаривали.. Сколько тем мы обсудили.. Сколько слов было сказано за эти 250 метров?

Ты говоришь, что я многое не помню. Но это не так. Я помню всё.. Всё, всё, всё до единого слова и взгляда. А ты помнишь?

Захожу в наш двор. Двор на пятой советской. Эти 35 метров до забора, на котором мы сидели по очереди были для меня большим и долгим расстоянием без тебя. Снова курю.

И я вспоминаю о том, что точно так же, в апреле.. когда было еще темно.. я стояла спиной к тебе, ты сидел на этом самом заборчике, я курила тонкий ментоловый pall mall, который ты мне купил, тк у меня закончились деньги, а ты просто смотрел на меня и я это чувствовала. Чувствовала взгляд твоих карих глаз, который я всегда так любила. И я повернулась, чтобы снова посмотреть, как ты смотришь на меня. Ты всегда смотрел на меня как то по особенному - никто, никогда так не смотрел на меня. И до сих пор так не смотрит.

Я докуриваю. Поворачиваюсь, надеясь увидить тебя сидящим на нашем заборчике..

Отварачиваюсь и иду домой.





В течение дороги от университета до дома я думаю о тебе, потому что ты не рядом со мной. Даже тогда, когда мы идём вместе по невскому за ручку - я всё равно думаю о тебе.

Я ничего не могу с собой поделать.

Я стараюсь переключиться на что нибудь другое. Или на кого нибудь.

Пытаюсь начать думать о чём нибудь другом.

А знаешь, что самое обидное?

У меня теперь не получается.



Я бы очень хотела, чтобы мне кто нибудь понравился и я забыла бы о всём.

Но это так сложно.

Люди, с которыми я хотела бы общаться сами не горят желанием со мной общаться. Мне так кажется. Я делаю какие то первые шаги, они их замечают, кое как реагируют, но не делают ответных.

Я бы не сказала, что меня это расстраивает.

Просто не по себе..







Надоело так.



URL
пятница, 24 ноября 2006
19:41

[bowl's breaker]
Всё.

Хватит.

Конец.

Не могу я больше.

URL
00:09

[bowl's breaker]
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. (с)




Завалила второй тест по математике.

Пошла с ним на концерт.

Появилась новая забава - дуть друг другу в лицо.

Стояли рядом.

Приятно.

Люблю его ладони.

Мягкие и тёплые.

Омг.


URL
среда, 22 ноября 2006
00:24

[bowl's breaker]
Он мне сам позвонил.
Только что.
Усталый, но до боли любимый голос.

говорим

а завтра еще делать 25 больших заданий по математике и готовиться к зачётному тесту по той же математике.
ну да. удачи.

URL