Выходить из аудитории в университете и тут же быстро спускаться на пролёт между первым и вторым этажом, чтбы посмотреть пришёл ты или нет.
Потом стоять и ждать тебя на улице, нервно курить одну за одной, а потом неожиданно вспомнить, что ты сегодня не придёшь.
Идти по грибоналу, вспоминать всё, что ты мне говорил, когда мы шли по нему вместе.
Спускаться в метро.. Длинный, длинный эскалатор, по которому мы спускались только один раз.
Выходить из метро.. Ты брал меня за руку и мы вместе шли до моего дома.
Сегодня я опять одна иду по лиговскому. Захожу в тот двор, где мы раньше сидели, разговаривали, ты пускал колечки из дыма и говорил мне, что тебе приятно со мной сидеть даже в молчании, а я просто курила и улыбалась.
Потом мы проходили через другой выход, подходили к переходу около бкз. Ты никогда не разрешал мне переходить на красный даже тогда, когда не было машин.
Сегодня я не спеша пересекла дорогу на зелёный свет - по привычке.
Прошла бкз. Свернула. 5советская. Сколько раз мы по ней ходили, помнишь? Даже я не сосчитала бы. Но очень много. О чём мы только не разговаривали.. Сколько тем мы обсудили.. Сколько слов было сказано за эти 250 метров?
Ты говоришь, что я многое не помню. Но это не так. Я помню всё.. Всё, всё, всё до единого слова и взгляда. А ты помнишь?
Захожу в наш двор. Двор на пятой советской. Эти 35 метров до забора, на котором мы сидели по очереди были для меня большим и долгим расстоянием без тебя. Снова курю.
И я вспоминаю о том, что точно так же, в апреле.. когда было еще темно.. я стояла спиной к тебе, ты сидел на этом самом заборчике, я курила тонкий ментоловый pall mall, который ты мне купил, тк у меня закончились деньги, а ты просто смотрел на меня и я это чувствовала. Чувствовала взгляд твоих карих глаз, который я всегда так любила. И я повернулась, чтобы снова посмотреть, как ты смотришь на меня. Ты всегда смотрел на меня как то по особенному - никто, никогда так не смотрел на меня. И до сих пор так не смотрит.
Я докуриваю. Поворачиваюсь, надеясь увидить тебя сидящим на нашем заборчике..
Отварачиваюсь и иду домой.
В течение дороги от университета до дома я думаю о тебе, потому что ты не рядом со мной. Даже тогда, когда мы идём вместе по невскому за ручку - я всё равно думаю о тебе.
Я ничего не могу с собой поделать.
Я стараюсь переключиться на что нибудь другое. Или на кого нибудь.
Пытаюсь начать думать о чём нибудь другом.
А знаешь, что самое обидное?
У меня теперь не получается.
Я бы очень хотела, чтобы мне кто нибудь понравился и я забыла бы о всём.
Но это так сложно.
Люди, с которыми я хотела бы общаться сами не горят желанием со мной общаться. Мне так кажется. Я делаю какие то первые шаги, они их замечают, кое как реагируют, но не делают ответных.
Я бы не сказала, что меня это расстраивает.
Просто не по себе..
Надоело так.